Кто же эти люди, кто так так неистово ратует за проведение абортов? Чем они руководствуются, когда оправдывают истребление беззащитных младенцев? Говорят, что каждый преступник как то мотивирует или оправдывает своё преступление. Кому то нужно сохранить «свободу тела» и ради этого лишить жизни другого человека. Для второго — это средство зарабатывания денег. Для третьего: «всякие, мол, случаи бывают, когда то можно и абортировать(убить)».
Так вот: немножко убийства никогда не бывает. Бесполезно прикрываться высокими лживыми идеями или нехваткой средств. Жизнь человека, с самого её начала, зачатия — бесценна.
Хочу играть онлайн… хочу и дала обещание что брошу…блин как хочется пограть.. все равно во что…. просто хочу……. уже 2 или 3 недели не играла.. и как назло везде эти баннеры и рассылка на почту…… ааааа….. и как назло провайдер выдал новый тариф. скорость в 4 раза выше и плата меньше (((
В последнее время в средствах массовой информации поднимается большой ажиотаж по поводу находок берестяных грамот, содержащих мат или обсценную лексику. Соответствующие публикации в СМИ и Интернете содержат много прямых домыслов журналистов в поисках сенсации. Между тем данный сюжет действительно представляет несомненный интерес для истории языка и культуры.
К 2005 г. обсценная лексика обнаружена в 4 грамотах: Грамота из Новгорода № 330 (XIII в.), обнаруженная ещё в конце 1950-х годов; это рифмованная дразнилка, переводится, вероятнее всего: «задница (гузка) е…т другую задницу, задрав одежду»}. Автор использовал эффект непристойности, помноженный на эффект абсурда[4]. Грамота из Старой Руссы N Ст. Р.35 (XII в.).
В конце записки от Радослава к Хотеславу с просьбой взять у торговца деньги другим почерком приписано: «ѧковебратеебилежѧ» («Якове, брате, еби лежа»). Примерный смысл этой пометки — «не выпендривайся», «будь как все». Дальше по адресу Якова прибавлены ещё два замысловатых ругательства: ебехота «похотливый» и аесова «сователь яйца»[5]. По одной версии, Яков — это христианское имя Радослава, и Хотеслав так отреагировал на просьбу брата. По другой, Яков — это, наоборот, Хотеслав, а Радослав решил собственноручно прибавить к записанному писцом посланию грубовато-шуточное приветствие брату (в пользу этого говорит то, что два ругательных слова вместе напоминают имя Хотеслав)[6].
Грамота № 955. Обсценная фраза в левом нижнем углу. Грамота из Новгорода № 955 (XII в.).
Это письмо от свахи к Марене — знатной даме древнего Новгорода, найдено в 2005 году. Сваха Милуша пишет, что пора бы Большой Косе (видимо, дочери Марены) выходить замуж за некого Сновида и прибавляет: «Пусть влагалище и клитор пьют» (пеи пизда и сѣкыль). Это ни в коем случае не брань по адресу Марены (вопреки тому, что написано во многих СМИ); аналогичный текст встречается в народных «срамных» частушках, исполняемых во время свадьбы, и в устах свахи это — пожелание, чтоб свадьба состоялась[7]. Грамота из Новгорода № 531 (начало XIII в., [2]).
Одна из самых длинных грамот, написанная на обеих сторонах бересты. Некая Анна просит своего брата вступиться перед Коснятином за себя и дочь. Она жалуется, что некий Коснятин, обвинив её в каких-то «поручительствах» (вероятно, финансового характера), назвал её курвою, а дочь блядью: «… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…». В письме женщина допустила много описок, пропустив, в частности, в этой фразе букву у в слове коуровою[8] и с в сьстроу; скорее всего, это говорит о том, что перед нами автограф, написанный в эмоциональном возбуждении. Слово блядь (производное от блуд) в то время не было обсценным (оно встречается и в церковнославянских текстах), а нейтральным обозначением проститутки, блудницы; публичное называние замужней женщины блядью по русскому праву было оскорблением чести и достоинства, ср. в Русской Правде: «Аще кто назоветь чюжую жену блядию, а будеть боярьскаа жена великыихъ бояръ, за срамъ еи 5 гривенъ злата, а митрополиту 5 гривенъ злата, а князь казнить; и будеть меншихъ бояръ, за срамъ еи 3 гривны золота, а митрополиту 3 гривны злата; а оже будеть городскыихъ людеи, за соромъ еи 3 гривны сребра или рубль, а митрополиту такоже; а сельскои женѣ 60 рѣзанъ, а митрополиту 3 гривны».
«За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.
Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.
После пары стаканов у молодых на лице отчетливо проступают синяки под глазами. Их заебаный вид, связанный с ранним подъемом, нервами и проч. лишает всяческого праздничного настроения. Лично я, например, тупо начинаю им сопереживать. Натужные улыбки, пластмассовое счастье на лице. Как правило, один из отцов очень быстро убирается в щи и начинает парить всех собравшихся либо своими речами, либо своим поведением («нука бля все к столу», «нука бля все из-за стола танцевать»). Пытаясь быть культурным и не слать отца жениха нахуй болтаешься как говно в проруби между столом и улицей (покурить), чтобы не участвовать в совершенно ебанистических и набивших оскомину конкурсах. Кстати, о конкурсах. Пиздец, я ебу, неужели ничего лучше, чем «победит тот, кто назовет больше прилагательных о невесте – красивая, добрая и т.п.» и «сейчас молодые будут тянуть листочки и распределять семейные обязанности – я буду лежать на диване (муж), я буду варить борщ (жена)» для взрослых людей человечество не придумало? Причем у всех собравшихся (сноска на публику) данная заезженная до дыр быдло-анимация вызывает щенячий восторг.
Свидетели. Как правило, один из свидетелей либо страшный, как сон жениха накануне свадьбы, либо нарезается так же быстро, как один из отцов. В результате конкурс со свидетелями похож на похотливый петтинг либерийского революционера и кубинской проститутки. Поднажравший свидетель тискает свидетельницу за сиськи, а спустя десять минут начинает кадрица ко всем особям женского пола без разбора, иногда включая и мать невесты. Потом начинаются гоп-танцы или танцевальный конкурс, после участия в котором гости прибывают в состоянии полного умата. Салат оливье с водкой столичной лишают горячее всякого вожделения со стороны гостей, которых хватает только на торт, и то по просьбе непьющей матери жениха, следящей за рамками приличия. Убитые праздником друзья жениха вываливают из душного кабака на улицу и начинают агитировать собравшихся поехать в клуб. В результате пятеро-шестеро особо отмороженных товарищей, забывших уже с хуя они все собрались, едут в клуб, где один из них обязательно обблюет себе в туалете галстук, другой проебет телефон или целую барсетку, а третий схватит пиздов от какого-нибудь гопника. И блять, это еще не все. Если свадьба проходила в пятницу, то в субботу вся честная компания выезжает на шашлык, где совершенно выебанные празднованием гости, оголив потные члены, давятся шашлыком и купаются в близлежащей помойке, якобы пытаясь протрезветь и подавая остальным пример здорового образа жизни. Вот примерно такую свадьбу, явившую собой прообраз всех виденных мною свадеб, я имел удовольствие наблюдать неделю назад.
И после увиденного я задаюсь вопрос – нахуя? Нахуя все это нужно? Неужели это предел человеческой фантазии? Неужели нельзя придумать ничего интереснее? Неужели тупое быдло-пати – обязательная часть свадебного мероприятия? Для кого этот праздник вообще, друзей/родственников или жениха с невестой? Те, кто еще не расписался в своей глупости – задумайтесь.»
У меня сегодня с утра настроение зашибись!! Урра!! мне не на работу.. Поспала до 12 как надо… Раньше выспаться очень редко получается… Определенно я сова =)Веселуха!! послушала музычку… Элвис как никогда зажигает настроение!!! Поболтала по телефону с любимым человеком.. Наверное, когда видишься каждый день и все равно днем скучаешь без него, это и есть настоящяя Л =)Шутки юмора)) Пообщалась с друзьями, успели узнать друг о друге нечто новое =)) Хех… =)) Еще мне снилась погоня.. опять!! Уже частенько в последнее вермя… И самое главное погоня за мной)) Еще там были какие-то динозаавры и колдуны.. еще призраки и… роботы.. и незнакомый мне город.. и много людей… вобщем бред как всегда!! Но зато как реально!! =)) Сны на заказ не поступают.. приходится смотреть что дают))
А еще я сегодня поняла.. Врать не хорошо.. истина всегда где-то рядом))
Если кто-нибудь может дать рабочую ссылку на фильм…. или пару обоев на фильм… Спасет меня от псих лечебницы…
Однажды видела кусок… так он мне запал в душу.. жаль не получилось посмотреть до конца.. даже до середины =(Облазила сеть.. но ссылки не работают.. те что я нашла…. и ни одной !! обоины =((
Сегодня на повестке дня вопрос о фаликулярных мезопиксоидах. Мезопиксоиды с непростительной быстротой заполнили пространство от правого дивана г-на Кубышкина до восьмого чулка г-жи Брубель. Их (мезопиксоидов) влияние дурно сказывается на коренных жителей деревни Задолбаево…. Надо с этим бороться!! (обращаюсь к публике) Есть предложения? (в ответ хруст) Прошу убрать сухарики из места откуда вылетают звуки! (в ответ хруст, сопроваждаемый шипением)… Собрание сорвано! Решение проблемы откладывается на неделю… Неделю спустя. Мезопиксоиды из фаликулярных стали пулировазилопиновыми. Это беда… Вы! Да, да — Вы! Ваш хруст побудил их к росту. Что нам делать? (сокрушенно).
When the stars shine bright through the engine's trail And the dust of another world drops behind When my ship is free of the open sky That's a damn good day to my way of mind
There's a barren planet you never can leave There's a rocky valley where we lost a war There's a cross once hung round a soldier's neck There's a man's faith died on Serenity's floor
But I stood my ground and I'll fly once more It's the last oath that I ever swore
Chorus:
So, take my love, take my land Take me where I cannot stand I don't care, I'm still free You can't take the sky from me Take me out into the black Tell 'em I ain't comin' back Burn the land and boil the sea You can't take the sky from me You can't take the sky from me
When you see a man and he's standin' alone Well you might just take him for an easy mark And there's many a man has tried his hand And there's worse than wolves in the borderland dark From the savage men to the government hounds Try to take what's yours and tear you through Ah, but them that run with me's got my back It's a fool don't know that his family's his crew
Don't you tell me what I cannot do Don't you think I've got to run from you
(Chorus)
When you've walked my road and you've seen what I've seen Well you won't go talkin' 'bout righteous men You'll know damn well why I want to keep to my sky Never cry 'neath nobody's heel again I've seen torment raked 'cross innocent souls Seen sane men mad and good men die I've been hounded, hated, married and tricked I've been tortured, cheated, shot, and tied You won't see no tears when I say goodbye I've still got my family and my Firefly
